Sem Palavras'...kkkkkkkkk
pegueii Lá No Mini Lua
segunda-feira, 29 de agosto de 2011
Ixii,Agora... #2
Sabe Aquela Hora Que Acontece Alguma Coisa Com Você,E Alguém Grita : -FUDEEEEU! Agora Imagine Se Tirassem Uma Foto Bem Nessa Hora???
Sem Palavras'...kkkkkkkkk
pegueii Lá No Mini Lua
Sem Palavras'...kkkkkkkkk
pegueii Lá No Mini Lua
10 Regras De Macho
Regras que todo macho que se preze deve seguir, podemos dizer que isso é como um guia espiritual, que os homens devem seguir e as mulheres aceitarem. Hoje começo com algumas poucas, sugestões são bem vindas, e as que forem dignas de nossa escória serão adicionadas posteriormente.
1 – Nunca olhe nos olhos de uma mulher, isso faz com que elas se achem iguais à nos;
2 – Se um homem PRECISAR de um guarda chuva, ele nunca deve compartilhar com outro homem. Se ele estiver com uma mulher, 70% do guarda chuva fica com ele a menos, é claro, se ela estiver com uma camiseta branca. Nesse caso 100% do guarda-chuva é seu;
3 – Salada não é comida;
4 -Não há problemas em você se orgulhar do tamanho de suas fezes;
5 – Mulheres mestruam porque elas merecem isso;
6 – Se estiver comendo uma banana, nunca olhe nos olhos de outro homem e/ou comente da qualidade da banana;
7 – Há hormônios femininos na cerveja: você ganha peso, fala demais e não consegue mais dirigir;
8 – Sob nenhuma circunstância coma pizza com garfo e faca;
9 – Todo homem deve aprender a jogar algum tipo de poker antes de morrer;
10 – Nunca beba a mesma bebida que sua namorada, JAMAIS.
texto:www.testosterona.com
1 – Nunca olhe nos olhos de uma mulher, isso faz com que elas se achem iguais à nos;
2 – Se um homem PRECISAR de um guarda chuva, ele nunca deve compartilhar com outro homem. Se ele estiver com uma mulher, 70% do guarda chuva fica com ele a menos, é claro, se ela estiver com uma camiseta branca. Nesse caso 100% do guarda-chuva é seu;
3 – Salada não é comida;
4 -Não há problemas em você se orgulhar do tamanho de suas fezes;
5 – Mulheres mestruam porque elas merecem isso;
6 – Se estiver comendo uma banana, nunca olhe nos olhos de outro homem e/ou comente da qualidade da banana;
7 – Há hormônios femininos na cerveja: você ganha peso, fala demais e não consegue mais dirigir;
8 – Sob nenhuma circunstância coma pizza com garfo e faca;
9 – Todo homem deve aprender a jogar algum tipo de poker antes de morrer;
10 – Nunca beba a mesma bebida que sua namorada, JAMAIS.
texto:www.testosterona.com
terça-feira, 23 de agosto de 2011
Ixii,Agora...
Sabe Aquela Hora Que Acontece Alguma Coisa Com Você,E Alguém Grita : -FUDEEEEU! Agora Imagine Se Tirassem Uma Foto Bem Nessa Hora???
Sem Palavras,KKKKKKKKKK"!!!
Depois Coloco Mais Algumas Aqui,Abraços.
Adaptado Do Mini Lua'
Depois Coloco Mais Algumas Aqui,Abraços.
Adaptado Do Mini Lua'
Novas Tirinhas
Mais Uma Coletânea Das Tirinhas Que Me Fazem Rir Pela Internet a Fora,Não Se Leve Tão À Sério...
Peguei Discaradamente Lá No Mini Lua !!
Por Que Bebemos
Eu era sozinho…
Até que conheci uma garota.. .
Ela era assim…
Juntos eramos assim…
Lhe dava presentes assim…
Quando me aceitou fiquei assim…
Falava com ela todas as noites assim.. .
Então no escritório fazia isto…
Quando meus amigos conheceram minha garota, fizeram assim…
Minha reação era assim…
Mas no dia dos Namorados ela recebeu uma rosa vermelha de alguém que não era eu.. …
E ela ficou assim…
E eu fiquei assim…
O qual me conduziu a isto…
e isto…
E me deu vontade de…
E comecei a fazer isto…
GAROTAS, GAROTAS… !
é a vida né!…
e depois ainda nos perguntam por que bebemos.. . !!!
Peguei Lá No Mini Lua
segunda-feira, 22 de agosto de 2011
Por Que Os Homens Falam Pouco ?!
Mulheres costumam reclamar que seus homens pouco falam, levando elas a um verdadeiro estado de surto. Vejamos agora algumas possíveis razões para o fato:
- Eles apenas tiveram péssimas professoras na alfabetização. Todos eles. ¬¬
- Eles são perfeccionistas. Pra não falar algo errado, preferem não falar. Nunca.
- Porque palavras vêem do coração. (frase auto-explicativa)
- Porque macho que é macho, não fala, faz. (aham)
- Porque em balões de histórias em quadrinhos cabem pouco vocabulário.
- Eles são tão românticos que não conseguem olhar em nossos olhos e falar ao mesmo tempo. Eu disse olhos?
- Porque quem cala, consente. Eles apenas querem nos dar razão.aiaiai
Peguei Discaradamente No ->Os Profanos
Diferenças Entre Cérebro Masculino e o Cérebro Feminino
É Óbvio Que Temos Um Cérebro Mais Privilegiado Que O Das Mulheres Temos Alguns Defeitinhos Que Não Nos Desvalorizam (Sinapse De Roupa Passada,Habilidade De Encontrar Coisas em Geladeiras e Armários,Neurônio Para Ouvir Choro De Criança À Noite,etx). Mas Estamos Bem...
shuashuashua
Frase Da Semana
Mulher feia é como pantufa… Dentro de casa, até que é gostosinha, mas na rua…dá uma vergonha!!!
quinta-feira, 18 de agosto de 2011
Nosso Cartão De Visitas
Bom Galera Esse Aí Em Cima É Nosso Cartão De Visitas.
Fizemos Uns 1.800 Para Divulgar Mais O Blog Em
Conselheiro Lafaiete. Se Você Encontar Algum Comenta
Aqui No Blog,Onde Achou O Seu. Abraço'
Pesquisa Vip #5
Bom Meus Amigos,Mais Uma Pesquisa Vip Pra Vocês,Acima Amantes De Armas,Viciados Em Armas e Psicopatas e Sociopatas Afirmam Até A Morte Que Existe Um Revólver Na Imagem Acima.
Você Achou?? Em Quanto Tempo??
( )3 Minutos
( )30 Minutos
( )Não Achei Até Agora.(como Eu.)
segunda-feira, 15 de agosto de 2011
Preconceito?!
O movimento feminista diz que a mulher sofre muito mais preconceito que o homem. Será?
Olha o que muita gente pensa em algumas ocasiões, então:
• Duas mulheres andando de braços dados na rua: amigas.
• Dois homens andando de braços dados na rua: homossexuais.
• Mulher de camisa azul: normal.
• Homem de camisa rosa: homossexual.
• Mulher dizer que usa cueca: antenada com a moda.
• Homem dizer que usa calcinha: homossexual.
• Mulher posar nua para revista: nu artístico, só pousou pelo dinheiro.
• Homem posar nu para revista: homossexual exibicionista.
• Mulher dar palpite na roupa da amiga: só quer ajudar no visual.
• Homem dar palpite na roupa do amigo: homossexual
• Mulher caminhoneira: pioneira.
• Homem empregado doméstico: homossexual.
Via: Besterror.
Olha o que muita gente pensa em algumas ocasiões, então:
• Duas mulheres andando de braços dados na rua: amigas.
• Dois homens andando de braços dados na rua: homossexuais.
• Mulher de camisa azul: normal.
• Homem de camisa rosa: homossexual.
• Mulher dizer que usa cueca: antenada com a moda.
• Homem dizer que usa calcinha: homossexual.
• Mulher posar nua para revista: nu artístico, só pousou pelo dinheiro.
• Homem posar nu para revista: homossexual exibicionista.
• Mulher dar palpite na roupa da amiga: só quer ajudar no visual.
• Homem dar palpite na roupa do amigo: homossexual
• Mulher caminhoneira: pioneira.
• Homem empregado doméstico: homossexual.
Via: Besterror.
10 mandamentos de um macho de verdade na balada
1. Jamais voltar para casa com o placar zerado. A conquista é uma questão de honra.
2. Nunca pecar por omissão. Se a mulher der mole, o guerreiro tem a obrigação de cair dentro.
3. Nunca usar de violência(ao menos que ela peça) ou recursos financeiros para conseguir uma mulher.
4. Nunca entrar num campo de batalha olhando para o chão,os olhos do guerreiro devem estar sempre fuzilando a vítima.
5. Amar a mulherada acima de tudo. O que conta no curriculum de um guerreiro é a quantidade não a qualidade.
6. Ficar atento as oportunidades que surgem durante uma noite. A vítima deve ser atacada ao primeiro guardanapo que cair no chão. O guerreiro é antes de tudo um oportunista.
7. Beber muito.O completo estado de embriaguez de um guerreiro o tornará apto a rebocar o maior canhão da festa com a paixao ardente de um adolescente.
8. Como bom e fiel devoto de São Jorge,o guerreiro deve honrar a espada,domar o dragão e não se fazer de difícil para nenhuma mulher. Guerreiro não tem ego nem tampouco orgulho.
9. Mentir sempre. Vale prometer casamento, viagem de férias pra Aruba,fim de semana em Buzios, jurar que é milionário e, sobretudo, que a baranga é mais bonita e boazuda que a Vera Fischer.
10. Atacar todas as mulheres sem distinçao de cor, raça, credo. Respeitar somente a avó e a mãe do outro guerreiro…se esta última não for viúva ou separada, é claro!
2. Nunca pecar por omissão. Se a mulher der mole, o guerreiro tem a obrigação de cair dentro.
3. Nunca usar de violência(ao menos que ela peça) ou recursos financeiros para conseguir uma mulher.
4. Nunca entrar num campo de batalha olhando para o chão,os olhos do guerreiro devem estar sempre fuzilando a vítima.
5. Amar a mulherada acima de tudo. O que conta no curriculum de um guerreiro é a quantidade não a qualidade.
6. Ficar atento as oportunidades que surgem durante uma noite. A vítima deve ser atacada ao primeiro guardanapo que cair no chão. O guerreiro é antes de tudo um oportunista.
7. Beber muito.O completo estado de embriaguez de um guerreiro o tornará apto a rebocar o maior canhão da festa com a paixao ardente de um adolescente.
8. Como bom e fiel devoto de São Jorge,o guerreiro deve honrar a espada,domar o dragão e não se fazer de difícil para nenhuma mulher. Guerreiro não tem ego nem tampouco orgulho.
9. Mentir sempre. Vale prometer casamento, viagem de férias pra Aruba,fim de semana em Buzios, jurar que é milionário e, sobretudo, que a baranga é mais bonita e boazuda que a Vera Fischer.
10. Atacar todas as mulheres sem distinçao de cor, raça, credo. Respeitar somente a avó e a mãe do outro guerreiro…se esta última não for viúva ou separada, é claro!
Frase Da Semana
Existem mulheres que se conquista com carinho e outras com um sorriso, mais para todas as outras existe Master Card!
terça-feira, 9 de agosto de 2011
10 Maneiras De Irritar Uma Mulher
1. Excite-a ao máximo e depois durma.(Ainda Não Consigo Fazer Essa!)
2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.
3. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.
4. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.
5. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”. (Aliás Alguém Viu a Da Adriane Galisteu?! Muito Bom,o Ensaio Dela.)
6. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.
7. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.
8. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.
9. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.
10. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?
A Resposta,hehehe'!!! Tudo Que Vai,Volta...(Bom Isso Nééh!?)
2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.
3. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.
4. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.
5. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”. (Aliás Alguém Viu a Da Adriane Galisteu?! Muito Bom,o Ensaio Dela.)
6. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.
7. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.
8. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.
9. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.
10. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?
A Resposta,hehehe'!!! Tudo Que Vai,Volta...(Bom Isso Nééh!?)
20 Maneiras De Irritar Um Homem Profundamente
1-Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bônus.
2- Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Devagar, se ainda quiser engravidar.
3- Critique o time de futebol dele.
4- Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”.
5- Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele.
6- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”.
7- Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer.
8- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio.
9- Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro.”.
10- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça.
11- Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa academia pode resolver o problema da barriga dele, mas que você nem se importa, se ele estiver bem assim…
12- Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido. E depois esqueça onde o botou.
13- Se algum homem se insinuar ou olhar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”.
14- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amiga, na frente dele, claro.
15- Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. Mesmo que o seu período tenha terminado na semana passada.
16- Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição.
17- Chame-o de “Paulão” quando estiver no clímax (desde que o nome dele não seja Paulo).
18- Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas.
19- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G Magazine deste mês está demais.
20- Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes. Pode perguntar também “Ainda vai demorar muito?”.
Se quiser terminar uma relação, também é simples. Escolha 5 destas atitudes, e faça todas no mesmo dia.
Pra mim basta a 7 ou a 13 e eu dou um murro na cara da desgraçada!
Vi no Mundo do Arthur
2- Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Devagar, se ainda quiser engravidar.
3- Critique o time de futebol dele.
4- Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”.
5- Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele.
6- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”.
7- Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer.
8- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio.
9- Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro.”.
10- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça.
11- Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa academia pode resolver o problema da barriga dele, mas que você nem se importa, se ele estiver bem assim…
12- Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido. E depois esqueça onde o botou.
13- Se algum homem se insinuar ou olhar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”.
14- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amiga, na frente dele, claro.
15- Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. Mesmo que o seu período tenha terminado na semana passada.
16- Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição.
17- Chame-o de “Paulão” quando estiver no clímax (desde que o nome dele não seja Paulo).
18- Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas.
19- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G Magazine deste mês está demais.
20- Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes. Pode perguntar também “Ainda vai demorar muito?”.
Se quiser terminar uma relação, também é simples. Escolha 5 destas atitudes, e faça todas no mesmo dia.
Pra mim basta a 7 ou a 13 e eu dou um murro na cara da desgraçada!
Vi no Mundo do Arthur
Frase Da Semana
Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: – Pula que a água tá boa!!!
domingo, 7 de agosto de 2011
Manual Para Bêbado
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Que mulher feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…
Dificil Cantar Uma Loira Não Acha?
(H) – Oi gata… Qual é seu telefone?
(LOIRA) – Nokia. E o seu?
(H) – Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) – Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui.
(H) – Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) – Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(H) – Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) – Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(H) – Que curvas, hein!
(LOIRA) – Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(H) – Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) – Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…
(H) – Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) – Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(H) – Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) – Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
Num Restaurante…
(H) – Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(H) – Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) – Socorro ! Um assalto!
Tava lá no Recebi por e-mail
(LOIRA) – Nokia. E o seu?
(H) – Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) – Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui.
(H) – Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) – Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(H) – Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) – Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(H) – Que curvas, hein!
(LOIRA) – Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(H) – Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) – Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…
(H) – Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) – Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(H) – Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) – Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
Num Restaurante…
(H) – Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(H) – Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) – Socorro ! Um assalto!
Tava lá no Recebi por e-mail
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sábado, 6 de agosto de 2011
Como Entender As Mulheres?!
- Se ela está te dando mole, é feia! =(
- Se é bonita, tá acompanhada.! =[
- Se está sozinha, você está acompanhado. aff
- Se você é corajoso, descobre que ela é burra como uma porta!
- Se você é inteligente, preferia que ela fosse burra como uma porta.(hehehe)
- Se você faz piadas, te chama de bobo!
- Se fala sério, diz que você é ranzinza!
- Se você a agarra na frente dos outro, diz que você é pegajoso.
- Se fica na sua, você é imaturo que não sabe demonstrar os seus sentimentos em público. (agf)
- Se você fala da ex-namorada, ela faz um escândalo e não quer nem ouvir falar daquela vadia.
- Se você nem toca no assunto, ela quer saber por que.
- Se você se atrasa, você é um irresponsável
- Se ela se atrasa, “é pra dar um gosto de saudade”!aiaiai
Lá do Eitcha!
- Se é bonita, tá acompanhada.! =[
- Se está sozinha, você está acompanhado. aff
- Se você é corajoso, descobre que ela é burra como uma porta!
- Se você é inteligente, preferia que ela fosse burra como uma porta.(hehehe)
- Se você faz piadas, te chama de bobo!
- Se fala sério, diz que você é ranzinza!
- Se você a agarra na frente dos outro, diz que você é pegajoso.
- Se fica na sua, você é imaturo que não sabe demonstrar os seus sentimentos em público. (agf)
- Se você fala da ex-namorada, ela faz um escândalo e não quer nem ouvir falar daquela vadia.
- Se você nem toca no assunto, ela quer saber por que.
- Se você se atrasa, você é um irresponsável
- Se ela se atrasa, “é pra dar um gosto de saudade”!aiaiai
Lá do Eitcha!
Como Levar Um Frango Na Cara
Ei cara o que aconteceu com você?
Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
Mas como foi que aconteceu isso?
É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava…
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão…
- Só estou imaginando a cena! – diz o outro,excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Supermercado não…
Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
Mas como foi que aconteceu isso?
É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava…
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão…
- Só estou imaginando a cena! – diz o outro,excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Supermercado não…
sexta-feira, 5 de agosto de 2011
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Fala Galera Depois De Brigar Com O Computador e Internet
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quinta-feira, 4 de agosto de 2011
Esses São Machos
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