Feliz 2011

 

Us Vip's Lafaiete Desejam a Todos Um Feliz 2011,Repleto de Baladas,De Gatas(os),

Muita Pegação,Alegrias e Sonhos Realizados,São Os Votos Sinceros Da Diretoria Du's Vip's!

Obrigado Pelas Visitas*Abraços(Não Bebam Muito(Pouco)rsrs)!!!

Última Cantada do Ano Vip'

Expressões De Natal

E suas respectivas (traduções) rsrsrs"


- Hohoho vindo de um “Papai Noel” = Significa “estou rindo”, Papai Noel aparentemente possuí algum defeito respiratório congênito que não foi corrigido na infância, e isso o faz rir desse jeito ridículo.


- Hohoho não vindo do Papai Noel = Significa que você provavelmente tem um tio imbecil que acha legal imitar o Papai Noel quando vai dar algum presente pra um de seus sobrinhos menores.


- “Ah não precisava…” = Precisava sim.


- “Olha, não repara no pacote não…” = Não ia gastar dinheiro com um embrulho bonito, você não merecia nem o presente.


- “Ah um pacote de meias… Eu tava precisando, como você adivinhou?” = Enfie essas meias no seu c*!!!


- “Não repara na etiqueta não, eu me esqueci de tirar” = Repare na etiqueta, paguei caro nessa merda, é bom que você a use…


- “Comprei só uma lembrancinha…” = Gastei todo meu dinheiro com pessoas que eu realmente me importo, sobraram três reais e eu te comprei isso.


- “Não tive tempo de te comprar nada, desculpa” = Você não achou que eu iria gastar o MEU dinheiro comprando alguma coisa para VOCÊ  né?
- “O meu amigo secreto é…” = Fragmento de um ritual satânico que se baseia em dar presentes inúteis para outros participantes desse ritual.


Feliiz Natal...Pra Todos'

Sobre Cores No Dia Da Virada

Oi seus Galera peguei um manual (muito bobo) explicando a importância de cores e atitudes no dia da virada. Levando em consideração que está cientificamente comprovado que o uso das cores certas influencia no seu próximo ano, vamos voar rumo ao sucesso:

Branco - Essa é a cor pra quem quer ter paz no novo ano que se aproxima. O chato é que não basta usar só a cor, você tem que pular 777 ondas em um pé só e tampando a respiração. Mas ó, não se esqueça do combo galinha preta, charuto e sidra cereser, porque né, não dá pra atrair paz se não rolar isso aí durante a virada.

Preto – Dizem que preto emagrece – esta a Precious aí pra provar que é mentira. GENTE NÃO ME PROCESSA PORQUE EU SOU POBRE – então podem abusar dessa cor no réveillon, Mas lembre-se: o que realmente emagrece é não comer feito uma vaca/touro.O problema do preto é que vão achar que você é gótica/o e irão te jogar frutas podres na rua, mas nada muito fora da sua realidade.shuashua

Verde –  O verde, como todos sabem, é aquela cor que seu amigo vegetariano usa. Ela serve pra atrair magreza, porque né, verde = vegetais.

Tá, nadavê, mas se esse for seu ano de sorte, talvez você até consiga umas moedas verdes. Taí Tulla Luana pra provar que essa minha tese é séria.

Rosa -Quem é que passa o réveillon usando ROSA? Se você respondeu “eu”, provavelmente você é viado. E não adianta falar que você só usa rosa porque ama a barbie e tal, porque daí eu vou achar que você sofreu algum trauma na infância ou foi molestada pelo pai e até hoje não conseguiu superar isso, e age com esse seu ~ jeitinho único~, porque é  retardada/o, tá?!

Vermelho – Essa é a cor pra você que é danada/o e quer atrair sexo no novo ano. Nesse caso, a cor pode ir à calcinha/cueca, blusa  ou até mesmo a pele.kkkkk

 Então já sabe, viu alguém usando vermelho no dia 31? Chama para um canto porque essa pessoa provavelmente estará querendo sexo, a não ser que, sei lá, ela esteja fazendo algum trabalho religioso e a pomba-gira tenha a obrigado a passar usando essa cor, mas isso eu nem sei se existe.

Acho que a solução pro meu caso é sair fantasiado de arco-íris, porque na verdade tô muito precisado de todas essas coisas. Fica aí a dica pra vocês.E Feliz Ano Novo Pra Todos.

Prescisa De Auto Ajuda??!!

Us Vip's Lafaiete,te ajudam porque não estou aqui só pra te fazer rir...
mas também pra te ajudar...:
Você não é completamente inútil… ao menos serve de mau exemplo.                 Se você não é parte da solução é parte do problema.                                      Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais Humano ainda.      O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.                   Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe!                                                 É bom deixar a bebida. Só tente se lembrar onde.                                   Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.                                      Trabalhar nunca matou ninguém, mas… pra que se arriscar ?                          Há duas palavras que abrem muitas portas: PUXE e EMPURRE.                      Não leve a vida tão a sério, afinal você não sairá vivo dela.

shuashua

Como Ter e Manter Duas Namoradas

Objetivo

Ter um relacionamento estável e aberto com duas cocotas ao mesmo tempo.

Problemática

Em geral, se você tem uma namorada, é difícil convencê-la a deixar você manter um relacionamento com uma segunda namorada. Na verdade, a chance de isso acontecer é tão baixa que nem vale a pena acreditar nisso, e é ai que entra esse super tutorial.

1º Passo

De preferência, comece tendo uma namorada, mas isso não é essencial. Certo, agora saia para baladas, conheça mulheres e faça uma amante oficial.

Agora, pense comigo. Se você chegar para sua namorada e disser “amor, conheci outra garota, agora eu tenho duas namoradas!”, o resultado será ruim. Mas se você chegar para a novata e disser: “amor, estou louco por você, mas preciso confessar: já estou comprometido!”, a chance de ela estar louca por você e querer continuar como “número 2” é muito maior. Portanto, diga isso para ela. Se ela não aceitar, repita o procedimento até dar certo.

2º Passo

Ok, então agora você tem uma namorada e uma amante que sabe da existência da sua namorada (ou então você tem só uma namorada que acha que é sua amante e acha que você tem uma namorada).

Pronto? Não, pequeno gafanhoto! Até agora, você só tem uma namorada “oficial”, e ela não sabe da existência da outra, de forma que tudo pode ruir facilmente. Não dê detalhes sobre sua namorada para sua amante, mas demonstre sempre o fato de que ela é a segunda. Atenda ligações de sua namorada verdadeira (ou finja que atende), falte em compromissos, etc. Ela tem que saber que vai ser a número 2. Por isso que o ideal é você começar com uma namorada.

A cartada final

Termine o seu namoro. Isso mesmo, termine e você terá apenas uma amante. Agora, saia outra vez, conheça gatas e faça outra amante oficial. E, claro, conte para ela que você já tem uma namorada e que ela é a número 2, etc. Se ela não aceitar, repita o procedimento até dar certo.

Resultado

Agora você tem duas namoradas, mas nunca vai estar com nenhuma delas. Sempre que você estiver com uma das cocotas, ela será a sua amante e a outra será a namorada. Isso significa muito sexo e pouco compromisso. A melhor parte de tudo isso é que quando você quiser sair com seus amigos pra pegar outras mulheres, beber, ou seja lá o que for, você só precisa fazer o seguinte:

• Ligue para a primeira e diga que vai sair com a segunda.
• Ligue para a segunda e diga que vai sair com a primeira.

(só cuidado pra ela não querer ter dois namorados)
fonte: http://testosterona.blog.br

Alguns Motivos Para Homens Terminarem Relações

Muitas vezes – e injustamente – rotulados de serem incapazes de assumirem um compromisso sério e duradouro com uma mulher, de manter uma relação feliz e saudável, a verdade é que os homens tão depressa iniciam como terminam relacionamentos. Tal como as mulheres,nós também temos motivos para acabar relações, sejam de longa, média ou curta duração: saiba as principais razões!

1. Eterno solteiro. Há qualquer coisa de muito especial e misterioso entre o ser masculino e o seu fascínio com a vida de solteiro. Só assim é que ele se sente verdadeiramente livre, descomprometido e de bem com o mundo… até encontrar uma mulher com quem queira partilhar algum do seu precioso tempo! No entanto, se ela começar a controlar cada movimento seu, a insinuar “passos mais sérios” ou pior “o casamento”, a corda invisível e permanente que lhe cerca o pescoço começa a apertar e ele desaparece sem deixar rasto.Então vão com calma como gosto de dizer "Deixa Acontecer Naturalmente"...
2. De anjo a demónio. Quando a mulher doce e meiga que conheceu há uns meses atrás – e lhe causou aquele agradável aperto no coração – se transforma numa bruxa de voz estridente que lhe arrepia a espinha e parece deitar fumo das orelhas cada vez que ele chega atrasado 5 minutos ou se esqueceu de ligar para lhe desejar uma boa noite, a coisa não vai acabar bem. Vai simplesmente acabar. Num abrir e fechar de olhos.Fato.
3. Quando o sexy se torna enfadonho. Se há uma coisa que os homens sabem fazer bem é apreciar uma mulher bem vestida… e se esse visual arrebatador foi especialmente pensado para eles, melhor ainda! Agora, quando volvidos alguns meses(até semanas) da relação, os saltos altos e um pouco de maquiagem deram lugar a roupas "de casa" e cabelo desmazelado, bem, é natural que eles comecem a olhar para a vizinha ou para qualquer outra mulher que emane aquela essência exclusivamente feminina. Ao questionarem-se: “onde está a mulher que conheci?”, a verdade é que já se descuidou demais e ele vai partir em busca de mais e melhor.Esse motivo é simples!
4. Ele não quer apenas uma, quê-las todas. Há homens que apreciam, acima de tudo, a conquista de uma mulher e não a mulher em si. São os jogos e tácticas de sedução que eles aperfeiçoam e às quais se entregam incondicionalmente, a mulher é apenas um prémio com o qual se contentam enquanto ela lhe resiste, fazendo-se de difícil e de independente. Uma vez conquistada, o homem perde rapidamente interesse e parte para outra, porque tem de começar tudo de novo para se sentir verdadeiramente feliz.Então cabe a você fazê-lo querer-te mais e mais,sempre querendo te conquistar!
5. Na busca da mulher perfeita. Ah, pois é. Os homens também nutrem uma missão secreta que é encontrar e conquistar a sua “princesa encantada”, mas fazem-no de uma forma muito sui generis. É que, para eles, existem as mulheres perfeitas para apresentar à família, para casar e serem a mãe dos seus filhos; mas também existem aquelas que são única e exclusivamente para “entreter” ou “dar umas voltas”, nunca na vida dariam à luz os seus filhos, sendo estas relações muitas vezes negadas quando os homens são questionados acerca das mesmas. Se pertencer a este último grupo, mais tarde ou mais cedo, a relação chegará ao fim.Então tente descobrir se isso é pra vc,se não use o cara do mesmo jeito(Gostamos de ser usados) rsrsrs   E mais uma vez dou dicas pra você mulher-garota não ficar falando assim,ele é cafageste homens são todos iguais,não somos,somos sim diferentes,alguns curtem demais,outros não...

Receita Vip de NataL

Pesquisa Vip #1

HOMENS VS MULHERES

                             Quanto tempo você  demorou para achar o Carro ?
a) 5 segundos
b) 3 minutos
c) 26 minutos
d) Definitivamente, não vejo nenhum carro.

Entenda Os Homens

A Maneira De Homem Dizer

EU TE AMO... Garotas,Namoradas e Esposas saibam homens e mulheres expressam o amor (de qualquer tipo e nível) de formas bem diferentes,enquanto a mulher verbaliza e declara um amor romântico, o homem demonstra esse sentimento através de suas ações. Você precisa aprender a enxergar essas ações e sentir o carinho que elas representam. Calma. Não sou machista e não acho que o homem deve bancar tudo enquanto a mulher “administra” o lar. Como disse, esse é um processo muito mais instintivo que consciente.

• Te levar pra jantar e pagar a conta (é, ou não é, provisão?)
• Te levar a algum lugar quando está tarde pra você não ir sozinha (proteção)
• Comprar presentinhos sem motivo, em geral comida, bombons, doces (provisão)
• Tentar solucionar os seus problemas (mesmo quando tudo que você queria era colo) (proteção)
• Ele é fiel (vocês não fazem idéia de como isso é difícil às vezes)
• Cuida mais da aparência (faz a barba, usa perfume, etc)
• Ele muda a rotina pra passar mais tempo com você
• Troca a balada de sexta por programas edredom-filme-pipoca
• Não reclama de assistir novela(que é chato)
• Apaga os bookmarks (e os cadastros) de sites pornô do computador
• E muitos outros.

Demonstrar o sentimento através das ações é, na verdade, a única saída ao homem que não pode fazê-lo através de palavras. O reforço verbal a essas “regras” é muito forte. Frases como: “Homem não chora”, “isso é coisa de veado”, “parece uma mulherzinha”, etc, são repetidas constantemente desde a infância.
Então, antes de entrar em paranóia achando que seu namorado não tá nem aí pra você, observe como ele a trata! Ele cuida de você? Está lá quando você precisa dele? Tenta sempre lhe ajudar? Tenta lhe proteger de perigos físicos e emocionais?

Se sim, ele te ama. 

Saibam Que é Difícil escrever e Falar Disso,Pois sou Homem,Mais Pensem Um Pouco Atos Valem 

Muito Mais Que Palavras'

Mulher Pergunta':

-Mestre, por que um HOMEM que faz sexo com varias mulheres é chamado de ''Campeão'', e uma MULHER que faz sexo com vários homens é chamada de ''vagabunda'' ?
E o mestre responde:
-Filha,uma chave que abre varias fechaduras é uma chave-mestra.Ja uma
fechurada que abre com qualquer chave não serve pra nada!

MEDITEMOS...

Tutorial De Desculpas

Para Ficar Solteiro No CarnavaL,aí Algumas Desculpas Infalíveis'...

Us Vip'S Lafaiete Te ajuda...óÓ

 

fonte:www.testosterona.blog.br

Formulário Para Futura Namorada

Tem Muita Garota Querendo Ser Sua Namorada??!!

Muita Gatinha No Seu Pé,Ande Com Esse Formulário

No Bolso,E Deixe Com Elas...

Cinturão Porta Cerveja Vip

Isso Seria Bom Para Us Vip'S : Cinturão Porta Cerveja'

Leis (Machistas) Sobre Relacionamentos

Todos os items estão numerados como o número 1, pois são todos de mesma importância.
1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.
1. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixda.
1. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.
1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.
1. Chorar é chantagem.
1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.
1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.
1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas
1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.
1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.
1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.
1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.
1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.
1. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.
1. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.
1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.
1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.
1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.
1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.
1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.
1. Você possui roupas suficientes.
1. Você possui sapatos demais.
1. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar,ou até pescar'hehe Brincadeiriinha amor!!*

7 Coisas Que Sempre Acontecem Em Amigo Secreto

 Fim de ano, época de confraternização (festas com muita cachaçada), paz (nem tanto, família reunida nem sempre é sinal de paz,shuashua), alegria (bebado é alegre), e claro troca de presentes, aqui temos uma lista das 7 coisas que sempre acontecem nos tradicionais "Amigos Secretos"
1. Você vai ganhar um presente pior do que o que você comprou.(Então Relaxa)                                     2-Quanto maior a embalagem mais cobiçado é o presente, mesmo que seja uma tábua de passar roupa.
3-Toda vez que alguém fala: “O meu amigo-secreto é uma pessoa muito legal” um babaca grita: “É EU!”.(Sempre Tem Um Exibido)
4-Alguém sempre falta e manda o presente por outra pessoa.(Pq nééh?)
5-Alguém vai esquecer o presente no local da festa.(Presente Bom Ou ruiim rsrs)
6-No meio do evento quem já ganhou presente começa a falar alto e a beber(Fato) 
7-A pergunta mais pensada e menos falada será sempre: “Dá pra trocar?”

Sobre a Vírgula(Interessante)

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Olhe a Frase:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

Coisas Sobre Jogo de Futebol na Tv...

Que Todaa*(todas mesmo)Mulherees Devem Saber_
Seje Ele,do galo.do cruzeiro.do América.Até do Aymoré 
de ConseLheiro Lafaiete(Por que Ruim ou não é Um Jogo"!
1-Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante os 90' minutos.
2-Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.
hehehe*
3-Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez…” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos(fato). Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.shuashua
4-Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado.
5-Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.Então não Estresse,esperneie..não Estaremos nem aí!
6-Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.zueiii XD..
7-E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Jogo ás quartas e Domingos!!”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após os jogos vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o gauchão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.

Aprendam..hehe,shuashua,kkkkkk!

(+) Cantadas 'Vip's

Estiivee Pesquisando sobre Cantadas...Mulheres Gostam Mesmo é De Iniciatiiva,
Educação,Inteligência,mais acabam caiindo em Boas cantadas,e além disso somos
brasileiros não Desistimos Nunca'..então Não Custa Tentaar:

-me chama de COLHEITA k eu te fasso FELIZ
-me chama de RESTART que eu TE LEVO COMIGO!
-Vamos brincar de pega-pega? eu te pego,vs’ me pega,agente se pega e esta tudo certo:)
-vc e muito linda mas so tem um problema!A sua boca ta longe da minha...
-Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…
-Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
-eu sei q não sou o banco itau… mais eu fui feito pra você…

Depois Posto Mais Galera..
Maiis ó Cuiidado(mulheres) são Imprevisíveiis"!shuashua
 

Sabe Flutuar??!!

Bom Saber Voar é Muito DifíciL,Mais Com Base em Técnicas Da Faculdade
Embromeichon de Bagunceichon e mais ceichos(pra frente) de Lafaite..e Usando 
Minha Cabeça'que é Boa mais estranha,Tái Um TutoriaL Us Vip's de Como Flutuar,
que é Quasee,Um Voar..hehe'

4 Coisas Pra perder Uma Mulher

É Trágico,mais Funciona"!!

Só Não Deixa A Galera Veer"!!

Se Tiver Grana Cola!!"

Se Estiveer CasaaDo"!!

25 Coisas Que Você Nunca Vai Ouvir De Um Homem

1 - Já que eu estou de pé, quer alguma coisa?

2 - Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem...

3 - Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

4 - Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...

5 - Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...

6 - Não... não estou com pressa.

7 - Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente tem quer ver esse filme!

8 - Quer ajuda para escolher os sapatos?

9 - Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar...

10 - Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...

11 - Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...

12 - Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns para termos certeza?

13 - Aquela mulher tem os seios muito grandes.

14 - Você cortou o cabelo? Ficou linda!

15 - Nossa! Como você é inteligente. Senão fosse você, não sei como Viveria.

16 - Esta noite quero te dar tudo que você merece. Para começar vamos ao restaurante mais caro e mais charmoso da cidade.

17 - Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos e já sinto saudades.

18 - Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

19 - Querida, telefone para você. é o seu amigo.

20 - Eu acho a feiticeira tão artificial.

21 - Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você... Só vou se você for.

22 - Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque e fazer você passar vergonha. isso nunca!

23 - Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinha na janela. Que vergonha!

24 - Adoro sair com você e seus amigos. Eles são divertidos.

25 - Meu amor! Já coloquei a roupa suja na máquina, o que mais posso fazer para ajudá-la.


É FODA MAIS NÃO É FÁCIL!'HEHEHE

As Dez Fases do Álcool

Como Todo Vip Que Bebe...segue As Fases'hehe

1ª fase: A alegria - você começa a rir de coisas bobas...

2ª fase: Negação - apesar de você estar pra lá de Bagdá, você continua falando que está sóbrio

3ª fase: Amizade - você começa a ficar amigo de todo mundo: do barman, do tio, do mendigo, dos inimigos ...

4ª fase: Cegueira - essa fase é muito perigosa pois nesse momento você já começa a achar todo mundo bonito

5ª fase: Invisível - nesse momento, você acha que está invisível e que ninguém está te vendo, portanto, faz cagadas achando que ninguém nem percebeu, quando na verdade todo mundo está te olhando!

6ª fase: Momento da verdade - perigoso pois você começa a dizer as verdades pra todo mundo. A bebida entra e a verdade sai.

7ª fase: Nostalgia - nesse momento você chora dizendo que todo mundo ali é seu amigo do peito e não sabe o que faria sem eles, é nessa fase também que as pessoas começam a ligar para os EX namorados

8ª fase: Línguas - é a hora de falar inglês, espanhol, aramaico, e outras...

9ª fase: Depressão - você se sente sozinho, pois ningúem fala o mesmo idioma que você

10ª fase: Amnésia - depois de TODAS as merdas feitas, você nao se lembra de nada!!

Famosos Vip's (HeHe)*-*

Jonas Brother's'hehe

David Beckhan'*

Fergie*!"

Eminem'Slin Shade*

                                              shuashua'(não quero ser processado"!)shuashua

FRASES USADAS PELAS MULHERES PARA REJEITAR UM HOMEM

• PENSO EM VOCÊ COMO UM IRMÃO. (Você me recorda o inútil do Carlos)
• EXISTE UMA PEQUENA DIFERENÇA DE IDADE ENTRE NOS. (Não quero fazer amor com o meu pai)
• VOCÊ NÃO ME ATRAI DESSA MANEIRA. (Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro.)
• MINHA VIDA JÁ É DEMASIADO COMPLICADA. (Não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio.)
• TENHO NAMORADO. (Prefiro ficar com o meu gato e tomar uma taça de sorvete a estar com você)
• NÃO SAIO COM GENTE DO TRABALHO. (Não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar, quantomais do edifício)
• NÃO É SUA CULPA, É MINHA. (É sua culpa)
• QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA. (Um trabalho chato e frustrante como o meu e ainda melhor que sair com você)
• FIZ VOTO DE CASTIDADE. (Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho a 3 dias)
• SEJAMOS AMIGOS. (Quero que você esteja por perto, assim poderei te explicar todos os detalhes dos homens com quem eu saio e faço amor)
•  
• Mulheres Como Entender"aiaiaiai..*

Amizade feminina x Amizade masculina

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA:


Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:


Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?


Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?


Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?



Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que.....



(Meia hora depois...)


Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.



Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!


Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele.



Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!... com aquele cabelo que parece um arame... Nem com implante!!





A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA :


Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:


Homem 1: Opa! E aí maluco? Dando um tapa no cabelo?hehehe



Homem 2: Não troxão... tirei pra lavar


Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?



Homem 2: É... mas tua mãe gostou.



Homem 1: Falou então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã...


Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!


Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!


Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... muito gente boa...




Fonte: http://www.bobeiras.com.br

As Cores

                                          Vamos Lá nééh,Elas São mais Detalhistas'

Oque é Sexo AfinaL??!!

 

Segundo o ADVOGADO...

... é uma injustiça... porque sempre há quem fique por baixo.

Segundo o ENGENHEIRO ...

... é uma máquina perfeita... porque é a única em que se trabalha deitado...

Segundo o POLÍTICO ...

... é um ato de democracia perfeita... porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o ECONOMISTA ...

... é um desajuste... porque entra mais do que sai. Às vezes nem sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o CONTADOR ...

... é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Segundo o MATEMÁTICO...(adoro essa)shuashua*

... é uma perfeita equação... porque a mulher coloca entre parenteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo - o à sua mínima expressão.

Segundo um Vip...

...explicar é FODA!

                                                                         

                                                                                    (fonte:sóbesteiras.blogspot.com)

Teorias do Mestre Charlie Harper (Um Vip Nato)'hehe

Quem já assistiu Two and a Half Men conhece bem o personagem Charlie Harper. O cara é solteirão, mora sozinho, numa casa enorme, em Malibu, o quintal dele é uma praia, o cara ganha dinheiro fácil e mulheres nunca faltam na vida dele. Depois de algum tempo de pesquisa Peguei as teorias Que se aplicam aos Vip's e Mulheres Prestem atenção'XD

Sobre Mentiras:

Um homem nunca mente. Apenas protege as pessoas do que é a verdade. Especialmente mulheres.

Teria do “Eu entendo”:

Principalmente namoradas, ficantes, pretendentes:

“Quando digo que entendo alguma coisa, não significa que eu concorde. Não significa nem que eu entendo, na verdade, não significa nem que eu estou ouvindo! Apenas digo porque deixa as pessoas felizes e é isso o que mais gosto de fazer”

Sobre Promessas:

“Sempre que for prometer alguma coisa para alguma garota, diga que entende. E não faça promessas”

Teoria da Ação:

“As pessoas tem que fazer o que tem que ser feito neste mundo. A única coisa que um homem pode controlar são suas próprias ações”

Psicologia de Charlie:

Toda a qualquer disfunção psicológica vai ser curada com o tipo e a quantidade de garotas que você faz sexo casual. Psicologia comprovada no episódio em que Charlie não conseguia sair com menos de 4 mulheres por semana e a psicóloga apontou isso pra ele. Ele mesmo nem tinha parado pra pensar.

Teoria da Sinceridade:

Nenhuma mulher precisa ser enganada. Pelo menos não até o ponto em que elas não perguntarem nada. Se elas perguntam é o mesmo que pedirem para serem enganadas pelo menos um pouco. Charlie disse: “Eu sou sempre sincero. Eu nunca engano uma mulher, a não ser que eu esteja muito afim”.

Teoria da Discrição:

“O que eu faço requer discrição. Preciso de sombras e escuridão. Sou como um mágico. Se todas descobrem o truque, pára de ter graça.”

Conclui-se..Charliie é Um verdadeiiro,e dos melhores Vip's!" sigam esse cara.siigam"!!!XD

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?!

Perguntas Que Todos querem Saber!"?shuashua

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.
Acontece de eles passarem pela seção de preservativos
e o menino pergunta:
- O que é isso, pai?
O pai responde:
- São os chamados preservativos, filho...
Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., responde o menino, pensativo.
Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação
sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três
preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau.
Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.
Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclama o menino. Então quem usa esses? -
Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados.
Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para
Março... e assim por diante ,até Dezembro.

(Se você está "rindo" é porque é casado... Se você falou "não acredito", casa pra ver...) kkkkkkkk!Muiito Boa Essa*

Montagem Vip'

A Very Important Person, or VIP is a person who is accorded special privileges due to his or her status or importance.

    A Very Important Person, ou VIP é uma pessoa que é concedido privilégios especiais devido ao seu estatuto                       ou importância.

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Brasão Us Vip's 2011

Você Já Teve?!Todo Mundo Tevee"hehe

Amigo é Pra Isso"!!

Aqui está um poema sobre amigos assim como Us Vip's que realmente expressa a amizade verdadeira - é a própria verdade!

Amigo,

Quando você estiver triste,
... Eu vou te deixar bebaço e te ajudar a planejar uma vingança contra o filho-da-puta que te deixou assim.

Quando você me olhar com desespero,

... Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer pôr pra fora o que estiver te engasgando.

Quando você sorrir,
... Eu vou saber que você finalmente deu uns "pega".

Quando você sentir medo,

... Eu vou te chamar de viadinho e tirar uma da sua cara sempre que tiver chance.

Quando você estiver preocupado,
... Eu vou contar histórias horríveis sobre o quão pior você poderia estar e te mandar parar de choramingar.

Quando você estiver confuso,

... Eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque eu sei o quanto você é burro.

Quando você estiver doente,
... Fique bem longe de mim até se curar. Eu é que não quero pegar o que quer que você tenha.

Quando você cair,

...Eu vou apontar pra você e me cagar de rir!!

Você me pergunta, "Por Quê?"
Porque você é meu amigo! 

Issu é ser Vip'shuashua

Estamos Doidos..

SABE PORQUE VOCÊ ESTÁ DOIDO?

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO... "

1. Você envia email ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...

6. Você não sabe o preço de um eenvelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por email (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,

11. Você está lendo esta liista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...

15 Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..

 

(peguei em um site) Onde Vamos Parar,kkkkkkkk!

Nota Importante*

Vale Lembrar Galera que Us Vip's são:

Uma Galera Animada Na Cidade de 

Conselheiro Lafaiete-Mg que Há 2 anos.

Indo para o 3° Fazem Camisas Personalizadas

Para o Carnaval.Então Fiquem Ligados!

Contatos:
    alexpititin@hotmail.com -MSN E ORKUT
   juliofunil@yahoo.com.br -ORKUT MSN
   (bruninho em Breve)

Carnaval 2010(FOTOS)

Aleex Diretoria Us Vip's

Júlio(FuniL) Diretoria Us Vip's

Bruno(Bruninho) Diretoria Us Vip's

Camisa 2010

Us Vip's 2010

Us Vip's 2010

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